Кто такой Гай Фокс? АНГЛОМАНИЯ


кул центре в юмор

2017-10-21 12:20 Issuu is a digital publishing platform that makes it simple to publish magazines, catalogs, newspapers, books, and more online Easily share your publications and get Ара куль озеро на территории Челябинской области В переводе с башкирского означает




Счастье - это найти того, кто искал тебя.


Взгляну вокруг - какие рожи! Потом встряхнусь - какие души! (Вероника Долина)






Из серии "Механическая жизнь". Электроканарейки Поют от батарейки, Купите за копейки Такую красоту, Не надо им на ветку, Не надо чистить клетку, И можно бросить клетку, А птичку дать коту. Электроканарейки Поют от батарейки. Усевшись на скамейке, Включите аппарат. Головкой не колышат, Поют, хотя не дышат, И каждый, кто услышит, Наверно, будет рад. Электроканарейки Поют от батарейки, Недвижимы их шейки, Но тенор голосист. Включите их, и сразу Споют, как по заказу, И можно к унитазу Приделать птичий свист. Но кончилось питанье, А может замыканье, Но сорвалась в рыданье Поющая струна. Так в чем теперь проблема? Сгорела микросхема, А значит - вновь дилемма С названьем "Тишина"... С тех пор они молчали, И провода торчали, И ты сидел в печали, Стал свет тебе не мил... ...А я имел привычку Держать живую птичку, И зернышками птичку По-прежнему кормил. Не стоит строить рожи - И вы на них похожи: Ваш телевизор тоже Играет от сети. Сидите вы в истоме, А может, в полудреме, И нету друга в доме, И некуда идти!


Про Катю Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья. То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно. Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы с радостью, но мы в разных весовых категориях"). Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится, а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется. В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне. Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя. Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает, делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет (вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я". Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать. Быстро и в разные стороны.